Jubal

Y aquí me encuentro, calado hasta los huesos. Esta tarde he salido a pasear, como todas las tardes, pero esta vez lloviendo. He salido de casa sin paraguas aun sabiendo que podía llover. No me importaba, quería sentir la llovía sobre mi, que me mojara, volver a sentirme niño. A los niños no les importa mojarse cuando son pequeños pero a medida que se van haciendo mayores van evitando la lluvia. Con lo placentera que es! Las gotas golpeándote la cara, mojándote la ropa, el pelo pegándose a la cara. Son sensaciones que había olvidado. La última vez que hice algo parecido fue hace  4 o 5 años.

Hoy he tenido de nuevo esa necesidad, necesitaba que mis problemas fueran borrados por la lluvia y se fueran por la primera alcantarilla que encontrara.

Ahora estoy en el tren de vuelta a casa pensando si todo esto tiene algún sentido si como me ha dicho  mi amigo esta mañana, si no me habré enamorado de un hijo de puta que solo sabe hacerme daño (de una manera consciente o inconsciente) eso no hace que sea menos cabrón, no le exime de las culpas. Puede que por eso me haya apartado de su vida. Pero no nos engañemos, ese nunca ha sido el verdadero motivo. Solo jugo conmigo. Nunca ha dejado de hacer lo que quería por como me pudiera sentir yo. Nunca ha tenido la mínima consideración por mi. Solo se importaba el. Y yo me pregunto si la primera vez que le conocí hace casi un año era así o el tiempo que paso hasta que nos volvimos a ver algo se quebró en su interior y cambió a como es hoy. Cambió a algo que yo ya no reconozco. O tal vez en mi cabeza le idealicé demasiado y nunca llegué  a conocerle.

Sin escapatoria. Así es como me encuentro en este momento. No puedo estar sin el, pero tampoco con el. Por más que me intento alejar, siempre acaba volviendo, o nos encontramos sin querer o me dice para quedar. El caso es que no se decir que no. Quiero seguir teniéndolo como amigo y pienso que si digo que no, que si le dejo escapar aunque sea un poquito es posible que le pierda para siempre. Como dice mi amigo, me tiene bien cogido, hace conmigo lo que quiere. Es posible, pero el no le conoce como yo.

Estos días no he actualizado (y eso que tenia pensado hacerlo todos los días) no porque no hayan pasado cosas, si no por todo lo contrario. Demasiadas, todas ellas muy buenas, vuelvo a hablar con el, a sonreír, ha salido el sol y todo! Pero si no las escribo no pienso demasiado y no analizo todos los hechos. Vivir en la ignorancia a veces es bueno. Intento no preguntarle nada, que me cuente lo que quiera, porque se que si pregunto demasiadas cosas él me las contara y no me gustara escuchar la verdad.

Ahora solo me limito a no pensar, poco a poco ir matando el sentimiento que tengo dentro de mi, y verle al fin como a un amigo. Para ello, como he hecho siempre con todos los tíos que me han gustado, es permanecer a su lado, aunque yo lo pase mal, hay que afrontar las cosas de frente.

Pueden dos personas incompatibles en ciertos aspectos de la vida ser grandes amigos?

Pueden significar tanto el uno por el otro que se necesiten día a día?

Pueden esas dos personas llegar a amarse?

Dicen que los polos opuestos se atraen. Creo que es cierto. Todos los tíos con los que he estado siempre han sido distintos a mi, con distintos valores, ya sea de religión, de política o en temas sexuales. Yo como un tonto caigo en sus redes. Creo  que para hacerme daño o simplemente que tengo mala suerte con los tíos.

Aunque a muchos este blog les parezca el de una persona llorica, es ese el motivo por el que lo abrí. Para expresar lo que siento respecto a el y lo que ocurre en mi interior. Es una manera de liberarme sin rallar a la gente que me rodea, mas que nada porque o me conocen a mi o le conocen a el y por lo tanto no pueden ser imparciales.

Escribo lo que siento y me olvido de ello. Poco a poco voy matando ese sentimiento que había en mi. Poco a poco voy viéndole solo como a un amigo y no en lo que me gusta de el. Me gusta y siempre me gustara pero lo que sentía, ese “algo” ya no esta ahí.

Algún día este blog será simplemente de lo que ocurre en mi día a día pero ya no será de él. Tal vez ese día deje de tener esto sentido. Tal vez ese día le diga la dirección de este blog. Tal vez… tal vez…

Y hasta aqui

Porque todos nos cansamos de llorar continuamente

Porque el anonimato ya no tiene sentido

Porque empieza una nueva etapa

Porque me da la gana

"Quemé tu sangre en una hoguera
Guardé la mía en la nevera
Pondré ahora las fronteras
No creas que te quiero, no seré ya tu llavero
Perdí mi vida en tu pecera
Lloré tirada en la bañera
Cambié mi alma por cadenas
No creas que te quiero, no seré ya tu llavero!"

Dedicado a los dos voyeur q me siguen desde mis inicios...

Se que soy lo peor
Y la tiendo a cagar
Por eso siempre intento disimular
Y perdí la noción de mentira y verdad
Pero yo siempre miento porque me gusta amar

Siento no actualizar muy a menudo, pero entre el buen tiempo y el la de trabajos que tengo que hacer para la universidad no tengo tiempo para nada.

Mi vida? bien, gracias, sin novedad. Los temas que antes me dolian ya han dejado de doler. Ahora solo veo un futuro lleno de luz...

 Queda Jubal para rato

Besos a todos los que me leen, incluidos aquellos que no postean ;)

Hoy, como estos dias atras brilla el sol, hace calor y da gusto salir a la calle.

Todas las tardes me voy a patinar, solo o acompañados y hace que me olvide de mis problemas y pienso que ya todo va bien.

Pero es pensarlo y me caigo al suelo.

Duele pero me vuelvo a levantar y a seguir patinando.

Y si me caigo otra vez, me volvere a levantar, solo asi podre mejorar.

Las cosas las relativizo, ya no me importan tanto los temas de hace unas semanas.

Prefiero estar asi a perderlo todo por querer algo mas, por ilusionarme.

Ya no espero nada.

Y cuando menos me lo espere, sere feliz.

Aprendere a disfrutar de los que quiero.

No se para que quiero un movil si nunca me llama nadie.

Si lo unico que hago con el es mandar sms a gente que ni siquiera me los devuelve

Si hacer una llamada me cuesta horrores porque pienso que le estare molestando

Porque cuando me apetece hablar la otra persona nunca me lo coge

Porque me gasto mucho dinero

Porque cada fin de semana mando mensajes de los que luego no me acuerdo

Porque gasto mucho tiempo esperando que alguien llame

Y no llamara...

P.D. La foto tiene su explicacion, se trata de una escultura de Alexander Calder denominada "Movil"   ;)

Demasiadas cosas este fin de semana, no se cuales son buenas y cuales son malas, asi que no sacare conclusiones. Hay palabras que duelen mas que cualquier puñetazo, hay actos de duelen mas que cualquier herida. Me duele todo el cuerpo, de una manera literal y ficticia. De las dos. Demasiados palos. Encima me estoy pelando por no echarme proteccion solar...

 Dar las gracias a las personillas con las que estuve hablando anoche... me sirvio evadieme un poco de la realidad y que me subiera un poco la autoestima. Canalla, no seas bobo y no te preocupes por lo de anoche, no fue para tanto!!! anda. Empezamos de cero?? con lo que yo te quierooooo

"Si el se va no la perdones.
Si te deja cultiva bien tu odio.
Nunca seas generoso en olvido, si el se va.
Si te deja no digas adiós
o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón.
No repases vuestras fotos
y, mirándole a los ojos,
regálale eterno tu odio.

Si el se va no trates nunca de entenderle.
Maldice sus pasos.
Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación.
Y provoca llanto y dolor,
que queme su conciencia como el sol,
que el adiós le corte como una cuchilla.
No te confundas el, es el asesino.

Porque cuando el se va
alguien le esperará en la esquina.
En otros brazos reirá con otras mentiras,
dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".
Y te olvidará, todo habrá muerto,
y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.
Para qué mentir, que el se lleve,
aunque dure poco, tu odio para siempre"

Hace tiempo me descubrieron esta cancion. Hoy solo puedo pensar en ella y acordarme de ti. Te odio.