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Si, tengo que admitirlo, tengo fotolog y me acabo de hacer un blog. No es nada nuevo no? Es solo q necesitaba un poco de anonimato. Estoy cansado de no poder escribir en mi flog cosas q puedan molestar a ciertas personas q lo leen, no poder expresar lo q siento. Hace tiempo que perdí el anonimato, la gente me paraba por la calle y me decía: “Eh! Tu eres XXXX del fotolog! Yo no tengo, pero te leo siempre”. Ahora es lo q busco, poder escribir las cosas q me ocurre, mis vivencias, lo que siento.
No se cuanto tiempo durara esto, en el momento en que pierda el anonimato perderá la gracia. Aun asi, espero que este nuevo blog (aunque no lo lea nadie) sirva para poder desahogarme y entretener a la gente. Espero que os guste.
Un beso
Jubal
Hoy he decidido apartar al hombre q quiero de mi vida, me hace daño estar con el y no poder ser algo mas q un amigo. Cuando me habla de lo feliz q fue con sus anteriores parejas se me parte el alma, cuando me dice q follaban hasta deshidratarse creo q muero. Me hubiera gustado seguir siendo su amigo pero creo q ya no es posible. Ahora esta en una especie de retiro espiritual, sigue tocado por su ex, y se encuentra muy mal de ánimos últimamente. He intentado ayudarle, hablar con el, pero es imposible. Me ha pedido unos días para pensar, que los dos sabemos como están las cosas entre nosotros. Así que yo he decidido hacer lo mismo, solo que más radical. No serán unos días… será para siempre.. o eso espero, aunque me conozco y se q a los 5 minutos ya estaré otra vez detrás de el…
He de ser fuerte…saber q me hace daño, todas y cada una de las cosas q dice o hace.. por mi bien tengo q apartarme.. aunque perder a una persona q quieres.. duele… duele mucho
Besos
Jubal
Acabo de mandarle un mail a mi amigo, para contárselo todo, para decirle adiós. El solo se ha limitado a decir que lo siente, y que espera que volvamos a vernos. Es lo que me esperaba, no le importo una mierda. Dice que soy importarte para el, pero no lucha por mi. Se limita a decir adiós.
Hace unos minutos algo dentro de mi moría. Y mis lágrimas empezaron a salir. Me jure no volver a llorar por un tío, he vuelto a fallar en mi promesa, otra mas.. ya van dos hoy, puesto que hace tiempo le jure que siempre estaría ahí por el, que seria su amigo. Me dijo que necesitaba desconectar que se apartaba de todo el mundo. Me he enterado que no era así. Que solo se alejaba de mi.
La vida no es tan complicada, somos nosotros los que hacemos q nuestra vida sea una mierda, llena de complicaciones. A partir de mañana no se que pasara. Me costara volver a encontrar una rutina para sentirme otra vez en el mundo. Mi rutina hasta ahora se limitaba a pensar y a hablar con el… ahora, no se que sea de mi.
He de ser fuerte. No llorar. No sufrir.
Besos
Jubal
"Esta eres tu, los ojos cerrados, bajo la lluvia.
Nunca imaginaste que harías algo así.
Nunca te habías visto como...no se, como describirlo, como una de esas personas a las que les gusta la luna o que pasan horas contemplando el mar, o una puesta de sol.
Seguro que sabes de que gente estoy hablando, o tal vez no.
Da igual. A ti te gusta estar así, desafiando el frió, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel. Y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y... el olor y el sonido de la lluvia al golpear las hojas.
Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído.
Esta eres tu.
Quien lo iba a decir.
Tu.”
Primera escena de la película “Mi vida sin mi” de Isabel Coixet
Ahora me estoy dando cuenta de cómo soy. Una persona que necesita continuamente estar rodeado de gente. A la que le asusta demasiado estar solo. Gente a la que poder querer, que sea reciproco ya da igual. La cosa es amar a alguien. Pero no con el concepto tradicional de amor. Amor de amigos, amor fraternar, amor platónico. Hay muchos tipos de amor. Quiero a mis amigos, y quiero que ellos sean felices, solo así podré serlo yo.
Se que no es bueno depender tanto de las personas, que tengo que buscar mi propia felicidad, dentro de mi. Pero ya la he encontrado. Esa es, mi felicidad reside en eso, en poder querer a la gente que me rodea, que tanto me aporta. Tanto malo como bueno. De lo malo se aprende, casi mas que de lo bueno. A base de hostias nos hacemos mas fuertes. Seguramente cometeremos el mismo error, pero ya estaremos prevenidos. Sabremos como actuar en caso que vuelva a pasar.
Asi soy yo. Muy complicado. Mis amigos no me entienden y ni yo mismo me entiendo a veces.
Asi soy.
Besos
Jubal
Cada día que pasa me duele más. El no saber nada de su vida hace que la mía sea aburrida y gris. A pesar de haber hecho cosas que no hacia desde hace mucho y de pasármelo bien, siempre me invadía una profunda melancolía por no poder disfrutarlo con el, por no poder decirle las cosas que he hecho, que el comparta su día conmigo. Todo eso duele.
Sigo recorriendo las calles por los sitios por los que solíamos ir. Sigo sentándome en los mismos sitios. Sigo esperando que en cualquier momento se me acercara por la espalda, susurrara mi nombre, me girare y me dará un enorme abrazo. Sigo esperando tantas cosas.
Los planes que teníamos hecho, el ir juntos a tal o cual sitio. Tengo miedo. De ir un día a un sitio de esos a los que teníamos pensado ir.
Hay un sitio en especial que esperaba que me enseñara. Su lugar favorito, frente a la costa. Iría con él por primera vez. Seria todo maravillo. El y yo solo. Ahora se que un día iré allí. Me acordare de él al contemplar el mar, el paisaje, la tierra. Y lloraré, lloraré porque no me lo habrá enseñado el. Habré ido por mi cuenta, con mis amigos o con quien sea. Habrá perdido toda la magia, pero ese sitio siempre me recordará a él.
Siempre.
Esta mañana he estado con mis amigos dando una vuelta, no he podido dejar de tener una extraña sensación de nostalgia y de malestar al volver a acordarme de el. Ayer no lo pude resistir y le mande un sms. Tuve contestación. No se si hubiera sido mejor el no haber recibido nada. Siempre se me queda una sensación rara dentro.
Desde que no se nada de el, desde que no hablamos tengo la sensación de que se esta acostando con todo el mundo, uno tras otro. Follar y follar. No se si debería pensar eso o no. Así solo consigo hacerme mas daño del que ya de por si me hago.
Esta mañana me he enterado de ciertas cosas de el que no sabía. Cuando se enrolló con uno una noche. No me había contado nada. No le daría mas vueltas si no fuera porque se que ese chico le gusta, que le gustaría tener algo con el. Y ahora me lo imagino follando con el. Una y otra vez. Y otra. Y otra….
Creo que le doy al sexo más importancia de la que tiene. Debo de ser demasiado clásico en ese aspecto. Dicen que los gays como mas promiscuos y que no nos importa hacerlo con uno y otro. Yo no soy así. Seré raro. Aunque he tenido relaciones con gente a la que no amaba, no entiendo el sexo de esa manera. Al menos debería de haber algo más. Lo he hecho con gente que no amaba pero había un trasfondo, era gente a la que quería, con la que había una complicidad. Será por eso que ya a mis 24 años sigo conservándome casi casto y puro… son tan pocos con los que he estado. Nunca he tenido una relación muy duradera y nunca he encontrado al hombre que me gustaba disponible o que sintiera algo por mi.
Seguiré buscando.
A parte de todo esto, hoy es viernes y toca salir. Tengo miedo de encontrármelo de fiesta. No sabré que hacer y me rallare toda la noche. Fijo que acabo llorando. Mañana os cuento.
El viernes me lo encontré de fiesta. Por eso no actualice ayer. No tenia fuerzas.
La noche empezó muy bien, demasiado bien. Hacia mucho tiempo que no me lo pasaba tan bien. No se porque razón. Salí a pasármelo bien, a reírme y a pillarme el colocón del siglo. Mientras hablaba con una amiga me di cuenta de ello. Me lo estaba pasando en grande eso quería decir que al final de la noche se estropearía. Me lo encontraría y me daría el bajón. Acerté.
Por un momento pareció que no le iba a ver. Me alegre por ello. Pero al rato ví a sus amigos y empecé a temblar. Le dije a mis amigos que nos cambiáramos de bar. Q fuera valiente y le plantara cara. Yo solo quería irme de allí. Entro. No vio como me gire para hacer como que no le veía. Me toco el hombro. Me gire y pase de largo. No le dije nada. Ignoro q pasaría por su cabeza (seguro que le dio igual) solo se que a partir de ese momento la noche se torció.
Al minuto de que pasara eso nos estábamos yendo a otro bar. Benditos amigos!. Animándome todo el camino mientras les decía que yo me iba para casa. Al final accedí a quedarme. Media hora aguante. No puede mas y me marche. No tuve el valor de decirle nada a mis amigos. Solo se lo dije a uno por si preguntaban por mi. El camino para casa fue como otras tantas veces. Solo, llorando en el bus mientras la gente me miraba con cara extraña.
El sábado decidí no salir.
Cada día tengo menos fuerzas para seguir adelante. Solo quiero huir...
Nunca habeis tenido esa sensacion de que algo malo iba a pasar? Yo la tengo en este momento. Se que algo ocurrira. Espero equivocarme
Al final tenia razón con mi sensación. Nada va bien últimamente en mi vida. Las cosas se me tuercen y no se si es por mi culpa o no. Voy teniendo información de las cosas que hace estos días. Mis amigos me cuentan con quien queda y lo que hace. Y cada vez que lo hacen mi corazón empieza a palpitar muy rápido. Tengo miedo de lo que puedan decir, porque se que me cuenten lo que me cuenten no va a ser de mi agrado. A penas duermo, en clase no me concentro y solo pienso en que estará haciendo. En si un día volveremos a estar como antes, saliendo, riendo y pasándonoslo bien.
Me he armado de valor y le he llamado. Me ha sorprendido que me cogiera. La conversación ha empezado bien, cordial, nada que ver como fue nuestro ultimo encuentro. Pero según hablábamos la cosa ha ido empeorándose, ha salido el tema de la ultima vez, la bronca que tuvimos la ultima vez que nos vimos. A partir de ahí hemos empezado a ser sinceros y a decirnos las cosas como cada uno las sentimos. No coincidimos. Somos muy diferentes, no vemos la realidad de la misma manera. Y por mucho que hablo con el para que entienda mi punto de vista no lo hace. No creo que pida demasiado.
Lo malo de todo esto es que sin querer estoy salpicando a terceras personas y no se como acabara todo esto. Esto ya no se si es un sálvese quien pueda o un intento de ayudar a los demás. Soy egoísta, lucho por lo que quiero, es malo?
Hoy no he tenido noticias de el. Me he rallado bastante. Pensando que estaria con cualquiera "pasandoselo bien" mientras yo estoy en casa pensando continuamente en el. A pesar de eso ha sido un dia bueno, no he tenido ningun bajon importante y he podido hablar con un amigo sonbre lo que me pasa, me ha ayudado bastante. No hay nada mas interesante en el dia de hoy. Los dias siguen siendo grises y cada vez mas oscuros
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