¿Demasiada importancia?

Esta mañana he estado con mis amigos dando una vuelta, no he podido dejar de tener una extraña sensación de nostalgia y de malestar al volver a acordarme de el. Ayer no lo pude resistir y le mande un sms. Tuve contestación. No se si hubiera sido mejor el no haber recibido nada. Siempre se me queda una sensación rara dentro.

Desde que no se nada de el, desde que no hablamos tengo la sensación de que se esta acostando con todo el mundo, uno tras otro. Follar y follar. No se si debería pensar eso o no. Así solo consigo hacerme mas daño del que ya de por si me hago.

Esta mañana me he enterado de ciertas cosas de el que no sabía. Cuando se enrolló con uno una noche. No me había contado nada. No le daría mas vueltas si no fuera porque se que ese chico le gusta, que le gustaría tener algo con el. Y ahora me lo imagino follando con el. Una y otra vez. Y otra. Y otra….

Creo que le doy al sexo más importancia de la que tiene. Debo de ser demasiado clásico en ese aspecto. Dicen que los gays como mas promiscuos y que no nos importa hacerlo con uno y otro. Yo no soy así. Seré raro. Aunque he tenido relaciones con gente a la que no amaba, no entiendo el sexo de esa manera. Al menos debería de haber algo más. Lo he hecho con gente que no amaba pero había un trasfondo, era gente a la que quería, con la que había una complicidad. Será por eso que ya a mis 24 años sigo conservándome casi casto y puro… son tan pocos con los que he estado. Nunca he tenido una relación muy duradera y nunca he encontrado al hombre que me gustaba disponible o que sintiera algo por mi.

Seguiré buscando.

A parte de todo esto, hoy es viernes y toca salir. Tengo miedo de encontrármelo de fiesta. No sabré que hacer y me rallare toda la noche. Fijo que acabo llorando. Mañana os cuento.

Tu lugar

 

 

 

Cada día que pasa me duele más. El no saber nada de su vida hace que la mía sea aburrida y gris. A pesar de haber hecho cosas que no hacia desde hace mucho y de pasármelo bien, siempre me invadía una profunda melancolía por no poder disfrutarlo con el, por no poder decirle las cosas que he hecho, que el comparta su día conmigo. Todo eso duele.

 

Sigo recorriendo las calles por los sitios por los que solíamos ir. Sigo sentándome en los mismos sitios. Sigo esperando que en cualquier momento se me acercara por la espalda, susurrara mi nombre, me girare y me dará un enorme abrazo. Sigo esperando tantas cosas.

 

Los planes que teníamos hecho, el ir juntos a tal o cual sitio. Tengo miedo. De ir un día a un sitio de esos a los que teníamos pensado ir.

 

 Hay un sitio en especial que esperaba que me enseñara. Su lugar favorito, frente a la costa. Iría con él por primera vez. Seria todo maravillo. El y yo solo. Ahora se que un día iré allí. Me acordare de él al contemplar el mar, el paisaje, la tierra. Y lloraré, lloraré porque no me lo habrá enseñado el. Habré ido por mi cuenta, con mis amigos o con quien sea. Habrá perdido toda la magia, pero ese sitio siempre me recordará a él.

 

Siempre.

 

 

Mi vida sin mi

"Esta eres tu, los ojos cerrados, bajo la lluvia.

Nunca imaginaste que harías algo así.

Nunca te habías visto como...no se, como describirlo, como una de esas personas a las que les gusta la luna o que pasan horas contemplando el mar, o una puesta de sol.

Seguro que sabes de que gente estoy hablando, o tal vez no.

  

Da igual. A ti te gusta estar así, desafiando el frió, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel. Y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y... el olor y el sonido de la lluvia al golpear las hojas.

Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído.

 

Esta eres tu.

Quien lo iba a decir.

  

Tu.”

 

Primera escena de la película “Mi vida sin mi” de Isabel Coixet

 

 

 

Ahora me estoy dando cuenta de cómo soy. Una persona que necesita continuamente estar rodeado de gente. A la que le asusta demasiado estar solo. Gente a la que poder querer, que sea reciproco ya da igual. La cosa es amar a alguien. Pero no con el concepto tradicional de amor. Amor de amigos, amor fraternar, amor platónico. Hay muchos tipos de amor. Quiero a mis amigos, y quiero que ellos sean felices, solo así podré serlo yo.

 

Se que no es bueno depender tanto de las personas, que tengo que buscar mi propia felicidad, dentro de mi. Pero ya la he encontrado. Esa es, mi felicidad reside en eso, en poder querer a la gente que me rodea, que tanto me aporta. Tanto malo como bueno. De lo malo se aprende, casi mas que de lo bueno. A base de hostias nos hacemos mas fuertes. Seguramente cometeremos el mismo error, pero ya estaremos prevenidos. Sabremos como actuar en caso que vuelva a pasar.

 

Asi soy yo. Muy complicado. Mis amigos no me entienden y ni yo mismo me entiendo a veces.

 

Asi soy.

 

 Besos

 

Jubal

Promesas rotas

Acabo de mandarle un mail a mi amigo, para contárselo todo, para decirle adiós. El solo se ha limitado a decir que lo siente, y que espera que volvamos a vernos. Es lo que me esperaba, no le importo una mierda. Dice que soy importarte para el, pero no lucha por mi. Se limita a decir adiós.

Hace unos minutos algo dentro de mi moría. Y mis lágrimas empezaron a salir. Me jure no volver a llorar por un tío, he vuelto a fallar en mi promesa, otra mas.. ya van dos hoy, puesto que hace tiempo le jure que siempre estaría ahí por el, que seria su amigo. Me dijo que necesitaba desconectar que se apartaba de todo el mundo. Me he enterado que no era así. Que solo se alejaba de mi.

La vida no es tan complicada, somos nosotros los que hacemos q nuestra vida sea una mierda, llena de complicaciones. A partir de mañana no se que pasara. Me costara volver a encontrar una rutina para sentirme otra vez en el mundo. Mi rutina hasta ahora se limitaba a pensar y a hablar con el… ahora, no se que sea de mi.

He de ser fuerte. No llorar. No sufrir.

Besos

Jubal

Caducidad

Hoy he decidido apartar al hombre q quiero de mi vida, me hace daño estar con el y no poder ser algo mas q un amigo. Cuando me habla de lo feliz q fue con sus anteriores parejas se me parte el alma, cuando me dice q follaban hasta deshidratarse creo q muero. Me hubiera gustado seguir siendo su amigo pero creo q ya no es posible. Ahora esta en una especie de retiro espiritual, sigue tocado por su ex, y se encuentra muy mal de ánimos últimamente. He intentado ayudarle, hablar con el, pero es imposible. Me ha pedido unos días para pensar, que los dos sabemos como están las cosas entre nosotros. Así que yo he decidido hacer lo mismo, solo que más radical. No serán unos días… será para siempre.. o eso espero, aunque me conozco y se q a los 5 minutos ya estaré otra vez detrás de el…

He de ser fuerte…saber q me hace daño, todas y cada una de las cosas q dice o hace.. por mi bien tengo q apartarme.. aunque perder a una persona q quieres.. duele… duele mucho

Besos

Jubal

 

Comenzamos

Si, tengo que admitirlo, tengo fotolog y me acabo de hacer un blog. No es nada nuevo no? Es solo q necesitaba un poco de anonimato. Estoy cansado de no poder escribir en mi flog cosas q puedan molestar a ciertas personas q lo leen, no poder expresar lo q siento. Hace tiempo que perdí el anonimato, la gente me paraba por la calle y me decía: “Eh! Tu eres XXXX del fotolog! Yo no tengo, pero te leo siempre”. Ahora es lo q busco, poder escribir las cosas q me ocurre, mis vivencias, lo que siento.

No se cuanto tiempo durara esto, en el momento en que pierda el anonimato perderá la gracia. Aun asi, espero que este nuevo blog (aunque no lo lea nadie) sirva para poder desahogarme y entretener a la gente. Espero que os guste.

Un beso

Jubal